Koalice nadace definuje mezilidskou komunikaci jako "proces, který používáme k předávání našich myšlenek, myšlenek a pocitů jiné osobě". Slovní a neverbální podněty, které vysíláme jiným lidem, mohou buď povzbudit konstruktivní komunikaci, nebo vést k destruktivním vztahům. Tím, že rozvíjíte určité dovednosti, můžete komunikovat s ostatními způsobem, který vám pomůže, ať už jste na pracovišti, v domácnosti nebo mezi přáteli.
Aktivní poslouchání
Stejně jako zpěváci musí trénovat uši, aby slyšeli poznámky, než je budou moci zpívat, musí efektivní komunikátoři naslouchat myšlenkám těch, s nimiž komunikují, aby měli smysluplný dialog. Aktivní poslech zahrnuje poslech se soucitem a empatií - ale pokud jste tyto kvality dosud nevyvinuli, můžete to "falešně" dokud to nevyrovnáte. " Uděláte to tím, že držíte ústa zavřené, udržujete oční kontakt a kývnutím na hlavu, zatímco druhá osoba mluví. Pravidelně opakujte to, co člověk řekl svým vlastním slovem, abyste sdělili, že jste slyšeli a rozuměli. Čím víc to uděláte, tím více je pravděpodobné, že vaše pocity soucitu a empatie budou pravé.
Pozorování a potvrzení
Zapojíte se do mezilidské komunikace, když jste v přítomnosti jiné osoby - ať už s nimi máte rozhovor, nebo ne. Vezměte zvyk uznávat ostatní, když je předáte do sálu, nebo je můžete vidět ve skupině. Úsměv a kývnutí, které oznamuje, že jste si vědom druhého člověka a rádi ho vidíte, může znamenat hodně. Ještě lepší, kompliment - pokud je to vhodné - dovolí druhé osobě, aby věděla, že si o něm dobře myslíte, dokonce i když se nesnažíte vymanit něco z toho v jednání. Podívejte se na příležitosti poznat pozitivní vlastnosti ostatních lidí a dejte jim vědět, že jste je vnímali.
Řešení konfliktů
Byť empatický, soucitný a pozitivní neznamená, že musíte být rohož. Máte-li konflikty s jinou osobou, dejte jí vědět, že jste považovali její názor a máte obavy z jejích ublížených pocitů nebo hněvu, ale zůstaňte pevně ve své pozici. Pokud se rozhovor příliš zahřívá a obáváte se, že řeknete něco, co byste mohli litovat, ukončete rozhovor co nejhezivněji a vrátíte se k němu, když se s druhou osobou uklidníte. Ujistěte se, že vaše odpovědi nejsou založeny na negativním osobním pocitu o jiné osobě nebo na předpokladech jejích motivů. Je snadné nesprávně interpretovat konstruktivní kritiku jako osobní útok. Pokud zjistíte, že kritizujete své nápady nebo postoje osobně, nebo vnímáte, jak to druhá osoba dělá, přenechejte konverzace zpět k problému a v případě potřeby se ospravedluví za svou roli, když necháte diskusi vypnout.
Sebeuvědomění
Někteří lidé neúmyslně vysílají agresivní signály, které zastrašují ostatní a brání interpersonální komunikaci. Na opačném konci jsou lidé, kteří nevědomky říkají nebo dělají věci, které z nich dělají apologetické, když se snaží být asertivní. Podívejte se na způsoby, které si při komunikaci s ostatními nevědomky získáte svým vlastním způsobem. Jste často sarkastický? Dáváte si klepy, které by mohly přimět ostatní, aby vás nedůvěřovaly? Prozkoumejte své slovo a zvážíte možnost, že se mohou zbytečně odsoudit nebo vyvrátit. Pokud často popisujete věci nebo lidi jako "hloupé", zvažte například slovo, které zní méně odsoudící, jako je "zmatek" nebo "matoucí". Na rozdíl od "hloupých" tyto alternativní slova naznačují možnost, že prostě nerozumíte, namísto toho, že by to znamenalo, že druhá osoba není nucena se snažit pochopit. Taková jemná úprava otevře dveře užitečné komunikaci, spíše než zablokovat ji.
